The truth.
Je fais le vide autour de moi, je réfléchis à ce que je suis. On m'a souvent dit que mentir c'était mal, alors suis-je le mal ? Construit de mensonge, abattu par la vérité, que faire à présent ? Je hais le changement. Je ne veux pas que quelque chose change, je tiens trop à eux. Eux ? Mes amis. Ceux pour qui je ferais tout. J'aurai pu me tuer pour leur bonheur. Et aujourd'hui je ne sais plus ce que je dois faire. Il ne faut jamais mentir. Jamais, pas même une fois. Un mensonge en entraîne une série et ne s'arrête jamais. Il peut causer le bonheur puis la tristesse. A vrai dire, la vérité peut tuer. Je pense que toutes les vérités sont bonnes à dire, qu'elles fassent mal ou non. De toute façon de nos jours qui se préoccupe des sentiments des autres ? Plus je réfléchis et plus je réalise que je déteste le mensonge. Alors pourquoi je ne cesse pas de le faire ? Donne moi une heure pour détruire ton c½ur, je n'aurai qu'à te dire la vérité. Cette vérité qu'on redoute tant mais qui est bien présente. Je ne veux pas que mon bonheur s'écroule, j'ai trop besoin de ces quelques personnes qui font de moi cet être si souriant. C'est de ma faute, encore une fois, je ne suis pas capable d'aimer sans mentir pour me préserver... Comme si entre moi et la vérité il y avait un mur infranchissable. Je ne suis pas assez fort pour le détruire. Peut-être que si je connaissais ce qu'il y avait derrière, j'en serai capable. Malheureusement on ne connaît pas l'avenir. Je peux supposer, espérer, rien ne sera sur. Tout est devant moi, je n'ai que quelques mots à prononcer et tous ces mensonges s'écroulent. J'aimerai respirer, m'évader quelques temps de cette vie parfois trop compliquée. Je n'y vois plus rien... Pourtant au fond j'aime qu'on ne me connaisse pas réellement. Et ça, la vérité ne pourra jamais me l'apporter. Suis-je complexe ? Moi aussi je veux être heureuse. Je ne sais pas si la vérité m'apportera cette joie dont je rêve tant, tandis que le mensonge me laisse faire de ma vie un rêve aux yeux de tous. J'aimerai avoir la joie d'être reconnue sans avoir menti une seule fois pour cela. Je voudrais juste une fois, savoir ce que l'avenir me réserve. Si la vérité fera partie de ma vie un jour, ou si je suis condamnée à vivre dans le mensonge. Recommencer à zéro est tellement tentant. Disparaître, revivre et ne plus faire les mêmes erreurs. Je suis perdue parmi mes souhaits, mes mensonges, mes sentiments et ces questions sans réponses. Pourquoi quand j'ai besoin de lumière, il fait encore plus noir qu'auparavant ? J'aurai aimé qu'on m'explique. Qu'on me dise ce que je dois faire et ne pas faire. Je sais ce qu'il faut faire en théorie, mais en pratique, comment y arriver ? Comment savoir différencier le bien du mal ? Malheureusement, aucun mode d'emploi est donné à la naissance. Je ne savais pas que mentir était un cercle vicieux dont il est presque impossible de s'échapper. Je ne savais pas que savoir mentir était mal vu par ces gens qui disent la vérité même quand il ne faudrait pas. J'aurai du le savoir pourtant. Mais c'est trop tard, et assumer est tellement difficile. Je ne le nie pas, je sais mentir comme peu de gens savent le faire. Dois-je m'en vanter ? Au fond, ce n'est pas avouer mes mensonges qui me fait peur, mais les conséquences. J'ai peur que tout change et que je me retrouve seule. Qu'on ne me dise pas que c'est impossible, j'ai conscience que ça l'est. Malgré mes actes irréfléchis, j'ai l'espoir que ça ne change rien à mon avenir. Certains me diront que je n'avais qu'à réfléchir et dire la vérité dès le début, mais je crois que c'est trop tard pour me le dire. On ne change pas le passé, qu'il soit bon ou mauvais. Une erreur ne s'efface pas, quoi qu'on fasse. Peut-on comprendre qu'en ayant vécu seul contre tous, on mente pour ne plus l'être ? C'est juste l'histoire d'une personne comme les autres qui s'est réfugiée dans le mensonge pour oublier qu'elle n'est pas ce qu'elle aurait voulu être.
